断絶の壁

透明な子になりたいしスキも諦めたくないよね

どうしたらいいのかまったくわからない

ブログを書こうと思ったのが、アフェリエイトでお金を稼げると思ったからなんですよね

それで書くにあたって、ポジティブなことを書く、信ぴょう性のあるレビューを書く

政治と野球と宗教の話を書かないって決めてたんですけど

最初からダメで

ポジティブの振りしかできないし

アフェリエイトっぽい記事を書けてないので

なんだこれって思いました

なんだこれ

 

もうアカウントも消そうツイッターも消そう

ブログも消そうって思ったんですけど

もしここで消してもまたどうせブログ作り直したり

ツイッター作り直したいして

アカウントを消して仮想的に自殺してるだけなので

生まれ変わることに気持ちよさを覚えてるだけで

なにも成長ないなって思ったので

めちゃくちゃブログ消したいとかツイッター消したいとか思っているのを

我慢して続けることに自分の中で意味があるんじゃないかなと思って

正直めちゃくちゃしんどいし

なにかインターネットにでも残しておきたいって気持ちと

インターネットにも生きてることも消してしまいたいって気持ちの葛藤があって

消してしまうのは簡単なんですけど

んあー うまく言えないんですけど

インターネットってめちゃくちゃなんで

生まれ変わることがすごく簡単で

アカウント消して増やしてつくって簡単で

生きやすいぶんだけすごく生きにくくて

全部自分でどうにかしないといけないから

すごい苦しくて

でも現実も本当は全部自分でどうにかしないといけなくて

でも現実は自分でどうにかしたくてもどうにもならないので

どうにかなってしまうインターネットは気持ちよいなと思います

 

いやだからもうアフェリエイトブログを目指すことをやめて

個人ブログで適当に愚痴とか思ったこととか呟いて

投稿するたびに死にたいって思いながら

死にたみに勝ちたいんですよね

いや死にたいならアカウント消せばいいんですけど

死にたくないんですよ

死にたいけど死にたくなくて生まれ変わりたい

健康になりたい

発達障害に生まれたくなかった

発達障害をもって生まれてきてしまって両親がかわいそう

健康で人並みの生活ができる子どもが欲しかっただろうに

育てにくくてわけのわからない障害をもっていて

まともに働ける保証もなければ

まともに人に教えられるような娘じゃないし

ごめんなさい

それでも生きないといけないんですよ

自殺はしません

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